Wie stellst du fest, ob dein Hund eine Dogge ist? Ganz einfach!! Du weisst, dass du stolzer Doggenbesitzer bist, wenn

- Du das Sitzkommando gibts und er rückwärts rennt bis er einen Stuhl findet.
- Du benötigst 3 Leute beim Tierarzt, um ihn auf die Waage zu stellen.
- alle Leute, die Du beim spazierengehen triffst kennen Deinen Hund mit Namen und Du hast keine Ahnung,
  wer diese Leute sind...
- Du musst beim Zähneputzen zur Seite treten, weil Dein Hund trinken will.
- Du zeigst ein Bild von deinem Hund und deinen Kindern, und die erste Person, auf die Du hinweist, ist
  Dein Hund.
- Deine Schenkel sind grün und blau, weil sie permanent von einem fröhlich wedelnden Schwanz ge-
  peitscht werden.
- Du hast gelernt gezwungen zu lächeln, wenn dich einer fragt, ob Du denn einen Sattel für "das Ding"
  hättest...
- Deine monatlichen Hundeausgaben übersteigen Deine Kreditkosten um ein wesentliches....
- Aller Krims-Krams im Haus wird über der 2 Meter-Marke aufgestellt.
- Du hast ein extra Sofa angeschafft - nur für den Hund.
- Du hast immer ein Bandmass dabei, wenn du ein neues Fahrzeug kaufen gehst.
- Du wirfst Deinem Hund einen Ball zu und erschrickst zu Tode, wenn er mit dem Kopf am oberen
  Türrahmen hängenbleibt.
- Du verstaust Dein Lieblingsgebäck auf dem obersten Regal in der Küche und wenn Du nach Hause
  kommst ist alles weg und dein Hund hat Puderzucker um die Nase.
- Du fährst mit Deinem Hund spazieren, und da sein Kopf auf Deinem rechten Arm ruht, steuerst Du
  vornehmlich ungeplante Rechtskurven.
- jegliche Zulieferungen zu Deinem Haus müssen von dir auf der Strasse abgeholt werden.
- Deine Freunde benehmen sich immer höflich in deinem Haus, denn keiner traut sich, sich mit Dir
  zu verfeinden.
- das Geräusch von fliessendem Wasser lässt dich aufspringen und laut "RAUS!!!" rufen.
- Dein Hund kann einen ganzen Klumpen Butter mit einem Haps runterschlucken.
- Du hast es mit den Wasserschüsseln längst aufgegeben, denn Dein Hund bevorzugt die
  Badewanne.
- Deine Freunde und Kollegen haben längst aufgegeben dich zu fragen, wo denn das blaue Auge
  herstammt.
- Dein Freund platziert einen Gegenstand an einen Ort, "wo der Hund es nicht erreichen kann", und
  der einzige, der hinlangen kann ist der Hund.
- Du musstest Deinem Hund beibringen, nicht die Teller abzulecken während sie im Spülstein stehen.
- Du kaufst noch immer einen Kleinbus, obwohl deine Kinder schon längst ihre eigenen Familien
  haben und schon vor Jahren ausgezogen sind.
- Du deckst den Tisch für 5 Personen und hast nur vier Stühle.
- Du benutzt die Mikrowelle als Versteck für Dein Essen.
- Du hörst dieses schwere Atmen in Deinem Ohr und es ist nicht Dein Ehepartner.
- Deine Einkaufsrechnung ist über 100 Euro, und Du hast nur eine Packung Eier für dich selber
  gekauft.
- während Du an einer roten Ampel stehst, wirst Du von anderen Verkehrsteilnehmern komisch
  angeschaut, weil dein Auto auf - und niederwippt im Gleichtakt mit dem hechelnden Hund, der
  zum Fenster raushängt.
- und jeder Doggenbesitzer wird nun mit einem Lächeln im Gesicht feststellen, wie normal sein Leben
  doch eigentlich ist und er nicht alleine auf der Welt ist!
- Du dich mit jemanden unterhältst und die Nase deines Hundes ist fest zwischen deinen Beinen
  verankert.
- Dein Hund imstande ist einen ganzen Tennisball (und viele andere Dinge) in seinen Lippen zu ver-
  stecken, und dich mit diesem Unschuldsblick "Na ich fresse doch gar nix.." anguckt.
- Du speziell markierte "Sabber-Tücher" im ganzen Haus verteilt hast.
- Du mit einer Freundin und Hund spazieren gehst, und sie später meint, Du solltest doch mal eine
  Untersuchung anstellen, inwiefern dein Hund zur Umweltverschmutzung beiträgt.
- all Deine Gäste Dein Haus betreten und ihre empfindlichsten Körperteile schützend mit den Händen
  bedecken.
- Du Dein Auto staubsaugst und du die meisten Haare unter dem Dach verteilt findest.
- Du versuchst, dich aus dem Haus zu schleichen, da du Angst hast, deine Hunde werden dein
  Make-up verschmieren.
- Dein Tierarzt plötzlich stolzer Besitzer eines Swimming-Pool's, einer Villa, eines Urlaubschalet's
  in der Schweiz und eines Privatflugzeuges ist.
- Dein Hund genau sehen kann, was Du zum Abendessen kochst und er versucht eifrig, dir bei der
  Vorbereitung zu helfen.
- Du ihn krampfhaft versuchst zwischen den Beinen zu halten während es an der Tür  klingelt und
  du stattdessen im gestreckten Galopp zur Tür "reitest".
- Du einen Fernseher mit Grossbildschirm kaufst und Du kannst noch immer nicht sehen, was im
  Fernsehen läuft, weil dein Hund davor steht.
- Dein gelangweiltes Hundchen nach einer Operation sich plötzlich dazu entschliesst aufzustehen
  und durch die Praxis beim Tierarzt zu düsen - natürlich ist das Gerät mit der intravenösen
  Flüssigkeit hinter ihm auf Rollen.
- Du auf der Strasse einen Chihuahua siehst und leise vor dich hinmurmelst: "Mein Hund macht
  grössere Sch....haufen...!"
- Dein Nachbar dich ganz aufgeregt anruft und dir mitteilt, dass er Bärenspuren in seinem Garten
  gefunden habe.
- Dein Hund dich ganz nervös mitten in der Nacht aufweckt, um dich vor der Gefahr eines Küchen-
  stuhles zu warnen. Eine Woche später wacht er nicht mal auf, wenn Einbrecher all deine Wert-
  sachen klauen.
- Du nach Hause kommst und eine Riesenpfütze auf deinem Küchenboden vorfindest, weil dein
  Hund rausgefunden hat, wie man die Eiswürfelmaschine bedient.
- die monatliche Ladung Hundefutter übersteigt das zulässige Gesamtgewicht deines Autos.
- jedes Hundespielzeug nicht länger lebt als 10 Minuten.
- Im Biergarten schauen Dich alle Leute empört an, weil aus Deiner Richtung ein tiefer Rülpser
  ertönt ist, du warst es aber nicht, sondern Dein Hund, der gerade zufrieden sein Wasser
  geschlürft hat und jetzt noch ein Stück von Deiner Brezel haben möchte.
- Beim Schuhkauf verzichtest Du auf Ledersohlen und nimmst stattdessen lieber Gummi mit
  Profil, damit Du nicht wieder die neue Variante von Wasserski an Land vorführst, wenn Deine
  Dogge eine Katze sieht und Dich an der Leine hinterher zieht.
- Du hast ein überdachtes Plätzchen im Garten, wo Deine Dogge ihre Geschäfte auch erledigt,
  wenn es regnet.

Schlafen:
Sieh zu, dass du am Tag genug Schlaf bekommst, damit Du zwischen 2:00 und 4:00 Uhr morgens frisch und ausgeruht spielen kannst.

Niemals, egal unter welchen Umständen auch immer, gebe nach und schlafe in "Deinem eigenen Bett"!

Auf dem Schoß ist der beste Platz für Nickerchen. Die meisten Hundebesitzer - wenn sie richtig abgerichtet sind - werden es nicht wagen aufzustehen oder Dich in irgendeiner anderen Art und Weise zu stören.

Merkt Euch! Wenn ihr zu groß seid, um auf dem Schoß zu schlafen, gewöhnt euch an, Herrchens oder Frauchens Füße als Kopfkissen zu benutzen.

Essen:
Freßt niemals das Futter aus Eurem Napf, wenn Ihr was vom Tisch bekommen könnt. (Entweder durch betteln oder Ihr nehmt es euch!).

Gebt Euch niemals mit einem "hervorragendem, ausgewogenem Premiumfutter" zufrieden. Wendet Euch langsam von Eurem Napf ab (angewidert) und geht, ohne Euch umzublicken, weg. Wenn Ihr das 2 bis 3 Tage durchhalten könnt, werden sie Euch mit Leckereien wie Gehacktem, Würstchen usw. überhäufen.

Erbrechen:
Erbrechen ist einer Deiner wertvollsten und effektivsten Fähigkeiten, die Du einsetzen kannst, um Deinen Leuten ein wenig Disziplin beizubringen. Wenn Du merkst, dass es hochkommt, springe schnell aufs Bett, die Couch oder einen Stuhl. Falls Du das zeitlich nicht mehr schaffst, tut es zur Not auch ein Kleidungsstück.

Tür aufmachen:
Erlaube grundsätzlich keine geschlossenen Türen! Um eine Tür aufzukriegen, stelle Dich auf deine Hinterbeine und fange laut an zu jaulen, während Du kräftig an der Tür kratzt. Wenn die Tür dann offen ist, musst Du da nicht unbedingt auch durchgehen. Du kannst doch deine Meinung ändern.... auch mehrere Male hintereinander.

Finde schnell heraus welche Gäste absolut keine Hunde mögen und laufe sofort zu ihnen hin.
Bei der erstbesten Gelegenheit springst Du ihnen auf den Schoß und heißt sie herzlich in Deinem Zuhause willkommen.
Es kann auch nicht schaden, wenn Du dabei noch ein wenig Futter im Maul oder an den Ohren hast.
Wenn Du es dir dann auf dem Schoß bequem gemacht hast, achte auf die Farbe der Kleidung. Suche immer eine aus, die Deine eigenen Farben betont.
So passt z.B. weißes Fell ganz hervorragend zu einer schwarzen Hose.

Begleite Deine Gäste stets zur Toilette. Du musst nicht unbedingt etwas tun. Setze Dich einfach hin und sieh zu!

Falls ein Gast so etwas sagt wie:" Ach, ist der aber süß!" Sei vorbereitet und zeige Langeweile oder Verachtung.